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笑话集原创笑话精品展第178期

2018-02-08 17:27 作者:缘分 来源:未知 浏览: 我要评论(条) 字号:

摘要:1、 小么小色狼 趁着那没人上黄网 不怕网址换 也不怕那病毒狂 只怕WIFI信号断 没有毛片心里直发痒 朗里格朗里呀朗格里格朗 没有毛片心里直发痒 小么小色狼 尾随美女把公交上 不是为赶路 也不是为把班上 只为体验咸猪手 受够那单身 为解决心里痒 朗里格朗里呀

1、 小么小色狼
趁着那没人上黄网
不怕网址换
也不怕那病毒狂
只怕WIFI信号断
没有毛片心里直发痒
朗里格朗里呀朗格里格朗
没有毛片心里直发痒
小么小色狼
尾随美女把公交上
不是为赶路
也不是为把班上
只为体验咸猪手
受够那单身 为解决心里痒
朗里格朗里呀朗格里格朗
……@呦呦ta爹

2、女儿见了奶奶说:“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”
奶奶问:“你不害怕吗?”
女儿:“害怕!”
奶奶:“害怕你怎么还同意呢?”
女儿:“因为妈妈说,爸爸比我更胆小,她得陪爸爸。”@因心因心因心

3、老婆对老公大怒:“你这个没有良心的,你给我爸罐酒,我爸酒后驾车,结果被吊销了驾照!”
老公:“这不是好事吗?”
老婆:“好事?”
老公:“他不能再开车了,车归咱们了!@因心因心因心

4、最近悬疑剧看多了,总以为自己的推理能力无人能及了。
晚上,老婆回到家,我质问:“怎么才回来,干什么去了?”
老婆:“没什么买了点东西”
我:“少骗我,你肯定是私会男人去了,第一,我闻到你身上有烟味,我是不抽烟的。第二,我又闻到你手上有臭袜子的味道,比我的袜子浓烈,肯定是你给那个男人脱袜子啦。第三,你手上怎么多了一对手镯,肯定是那个男人送的。第四,手镯样式古板,肯定是个老男人送的。”
老婆:“吆喝,还都让你说对了!”
我大骂:“你个贱人,这是要跟我摊牌呀”
就在这时,门开了,丈母娘进来就埋怨老婆:“我说闺女,你可不能这么财迷,给你爸洗了双袜子,就把玉镯给讹去了,快,还给我”
我:“啊~原来是这样啊……”@呦呦ta爹

5、晚饭后老婆捂着肚子:老公,最近吃完饭总是肚子疼,陪我去医院查查吧?
我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的:肚子没破就已经很好了,疼点算啥!@一片两片三四片

6、一个帅气的流浪汉美滋滋地蹲在墙角晒太阳,四个贵妇路过。
甲:他的衣服是我施舍给他的!
乙:他的三餐是我提供的!
丙:他最近的住房是我免费给他的!
丁:他的生理需要是我主动满足的!@一片两片三四片

7、我怎么就这么牛,从小到现在一直就是规范引领者。
幼儿园的时候,我在教室尿尿,老师立刻做出了不准在厕所以外的地方大小便的规范;
小学二年级,我穿着妈妈的衣服去上学,老师立刻要求在校必须统一着装~只能穿校服的规范;
初中我跟小丽亲嘴被老师撞见,老师又要求不能早恋;
工作后,我下班后主动要求加班,领导又开会说“下班后不能在单位蹭电蹭水蹭空调”;
回到家,老婆又来了:你以后出去招摇撞骗,不能对熟人下手!@一片两片三四片

8、老婆:老公,如果我有了钱,先给你换辆好车,让你在朋友们面前倍有面子!怎么样?
老公:还是先给你整容吧,不然就算我开着好车,你从车上下来,我的面子也全没了!@一片两片三四片

9、高三的时候,偷偷谈了个小女朋友,昨天放学,我在学校门口看到有个卖饭了中年妇女在骂女朋友,我怒不可遏,从后面飞起一脚将卖饭的妇女踹到在地,女朋友一把将我拦住,让我快滚。
今年大学毕业了,女朋友要我跟她回家见父母,请问各位,怎么才能让未来丈母娘不想起被打的经历?@呦呦ta爹

10、 闺蜜:今天,男友嫌我太胖,提出想跟我分手。
姐:你怎么做的?
闺蜜:当然是挽留他了,在我的挽留下,他不走了。
姐:是吗?你是怎么说服他的。
闺蜜:没有说服,就用我的身体挽留了他。
姐:尼玛,他不嫌你胖吗?
闺蜜:不说了,我得去医院了。他还躺在那呢。想不到他一点不经压!肋骨断了。
姐:……@往事如风

11、大黄:听说你在给小美谈恋爱是吗,赶紧和她一刀两断吧!
小李:为什么,她是我喜欢的类型。
大黄:她整过容
小李:整容费很贵的,能整的起容,说明她家有钱。
大黄:她还和很多男人同居过。
小李:有人追说明她优秀。
大黄:她生过孩子。
小李:那说明她有生育能力。
大黄:我靠@呦呦ta爹

12、老师:同学们一定不能铺张浪费,不经常用的东西可以跟同学们共享,不一定每个人都要买!
小明:老师,我家的东西就都是二手货,没有一件不是共享过的!
老师:真不错!又节约又充分利用资源!是二手市场淘的吗?
小明:不,是我爸爸事先踩好点,晚上去别人家里拿的!@一片两片三四片

13、第一次约会见美女,美女很爽快:“我这人喜欢说实话,我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。”
我说:“我这人也喜欢说实话,我是一个不三不四的男人。”
美女微笑:“其实我爱织毛衣,特别喜欢钩针织法,所以勾勾搭搭!”
我哈哈:“其实我喜欢交谊舞,所以步三步四!”@因心因心因心

14、孟姜女哭长城的故事告诉我们,别怪男人的耳根软,就连坚不可摧的万里长城都顶不住女人的一哭二闹三上吊。
梁山伯与祝英台的故事告诉我们,女同学比较好骗,要讨老婆就得提早下手。@呦呦ta爹

15、老师:同学们,你们知道自己是从哪里来的吗?
小明:我不但知道自己是从哪里来的,还知道我爸爸妈妈是从哪里来的!
老师:你说说看!
小明:我妈老喊我“兔崽子”,我肯定是兔子生的;妈妈叫爸爸“王八蛋”,爸爸肯定是王八下蛋孵出来的!
老师:那你妈妈呢?
小明:妈妈就比较特殊,是狼和狗生的!因为爸爸总说妈妈是“狼心狗肺的东西”!@一片两片三四片

16、各朝的皇帝生气了以后,我想情形应该是这样的。
汉武帝(陕西西安):“扯球啥呢,这个四(事)儿……就这么定咧,走,朕请你们瓜娃子吃痒柔(羊肉)泡馍”

17、金太祖(黑龙江哈尔滨):“哎呀妈,辽国算个啥JB玩意,来,那个谁谁谁,给我带兵削他”
明太祖(江苏南京):“都给咱听好了,谁整天浪荡着找事,小心咱拾掇他!”
清太祖(北京):“什么?老毛子要占库页岛?姥姥!”@呦呦ta爹

18、我们《医学基础》老师说过:“同学们,不要后悔选择了医学专业,你们可以打听打听,现在的医生哪个不月入好几万,还有患者送礼。即使将来改行也容易成功,关汉卿干过医生,改行成了元曲大家;孙中山也是医生,改行后成了国父;鲁迅先生也是弃医从文,成了文学家;罗大佑放弃医生职位,成了音乐教父。即使你比他们混的差,起码也可以潜规则一下女患者嘛!”
每每想起这位老师的话,我都激动不已,只不过,老师,您说的话,适用于我们兽医专业的学生吗?@呦呦ta爹

19、啪啪以后,我背靠床头,点了一支烟,她一言不发
我:“我知道,我只是得到了你的身体,没有得到你的心”
她:“傻瓜,得到身体不就行了吗?为什么要得到我的心呢?”
我:“不一样,得到你的心的话,我没带嫖资你就不会喊人打我了!”@呦呦ta爹

20、炒股心得
数支股票正飞涨,看的我心喜欲狂。
果断买进一百手,方知庄家老鼠仓。@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第177期

 

一女彩票中了200万,于是问投资专家,做什么生意好
投资专家呵呵一笑:“做生意要会钻空子,比如,某地的各个商场都没有某种商品,你就做这种商品的生意肯定发财!”
女子点头……
半年后,女子灰头土脸的来找投资专家
女子:“什么狗屁专家,现在我生意折本折的连胸罩都戴不起了”
投资专家:“你做的什么生意?”
女子:“向非洲倒腾羽绒服,向冰岛倒腾蚊帐啊!”
投资专家吐血。。。@呦呦ta爹

我越来越弄不清周围的人了
邻居小李是开锁公司的,经常和他一起打着打着牌,接到邻居王大嫂、刘大姐、张弟妹的电话,让他去解锁,真不明白现在的女人怎么这么粗心,非要人家大晚上的开锁去。
还有,前天李二的媳妇在和人有说有笑,我问他们聊什么呢这么高兴,李二的媳妇竟然回答:你不是老司机,你不懂。
我靠,我驾龄13年,还说我不是老司机,什么人呀!@呦呦ta爹


大刘:小李,我失业了,你路子广,帮我找份工作呗!
小李:没问题,你有什么要求吗,大刘哥?
大刘:你懂的,我这个人比较色,要不你在风月场所给我找个工作吧,最好和妓有接触哈哈……
小李:“没问题”
几天后,小李被安排在了帝豪大酒店的后厨,专门拔鸡毛@呦呦ta爹

笑话集原创笑话精品展第176期

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